迷惘中的清醒

如果第一次是意外，第二次是不小心，那第三次是什么？
发生的事往往不在我预料之内，我无法预料，也无力阻止...
我知道自己一直都是感情用事的人，不阻止，是因为我的心已经陷了下去，我无法理智地去阻止...我知道自己现在所做的一切就像是飞蛾扑火，明知不可为而为之...
我知道我再继续下去只会让我的心越来越痛，但却不可自拔...
我有一些迷惘，是因为不知道他在想些什么？他是真的珍惜我这个朋友吗，还是对我也有感觉？又或者在他心里我其实什么都不是，所以他才会这样对我...还是他现在所做的一切都是出自于愧疚，又或者是怜悯？我真的不知道.. 我很清楚自己心里所想，但我搞不懂他心里所想，却又拿不出勇气去向他问清楚...
不过毕竟我已经不是当年少不经事的女孩，时间教会我要懂得爱自己...
所以纵然我的爱可以不求回报，我能毫不保留地付出，但不会是永不止境...
我不会盲目地追求和等待，因为我也有我的骄傲，我的心可以受伤可以痛，但不能影响我应有的自信...
虽然心很痛，但我还是想去爱，至少以后我不会有遗憾，因为我知道我没有逃避，我还有爱人的勇气，我有承受伤痛的能力...
我一直都认为，是我的就是我的，不必刻意也不用强求地去做些什么；不是我的，无论我做些什么，都不会是我的...所以纵然我再喜欢，只要我认为我自己已做了我应做的，其他我不会再去强求...一切就让它顺去自然...
伤感吗？确实伤感，心里也感到苦苦酸酸的...
我也只能尝试从这些苦中找出当中的甜，苦中作乐..
如果说音乐能帮人疗伤，表达出人们心中所想，
突然想起一首歌很适合自己此刻的心情..

  你不懂我内伤 能笑我也尽量
  我要对谁去讲 关于我
  荒谬爱着这种荒凉
  你的心到底什么形状
  我伸手碰到的是一道墙

  那些温柔与我无关

  你不懂我内伤 能哭谁有不想
  并不喜欢逞强 只是我
  答应当个称职陪伴
  我像是个谦卑的铁匠
  把心痛都熬成了信仰
  其实我们都很像
  不等到快要绝望 不肯放

  难道非要剖开我胸膛
  邀请你来欣赏
  你才愿意拥抱我的坚强伪装
  才懂得我孤单

一首非常贴切我此刻心情的歌，是我暂时的主题曲..

只希望这首歌不要播放的那么久......

乐观与悲观

我一直都不是一个很乐观的人，但我一直都在学习。
曾经有一段时间，我觉得自己很乐观，很积极，都所有事情都往好的方向想，对一切都充满信心..直到我面临自己需要进行卵巢血瘤切除的手术之后，我的思维开始有些变化..
我开始发觉，之前我并不是我想象中那么乐观，也不是不好，至少我总往好的方面想，只是， 当事情的结果并不如我所预期中发生，我会感到很挫折，感到很失望...
我开始害怕抱有希望，又再把所有事情都往坏的方面想，因为没有希望，就不会感到失望；我也不再乐观，因为我不觉得乐观能让我感觉好些..

不过最近我对乐观的看法有点不一样了..
我想，乐观的人，并不只是把所有的事情都想的美好，而是即使他们跌入了谷底，承受着压力，面临着危机，却依然能看到曙光，找到方向，不畏惧，不退缩，甚至能苦中作乐, 坚持到最后..
人生本来就无法完美，没有挫折，事事顺心...
而你能做的是从最坏的情况中找出最好的方向..在丑陋中找出美好..:)

没有事情是绝对的，每一件事情总有不同角度来看..
乐观与否，就视乎你从那个角度去看..:)

原来只要勇敢面对，用不同的角度来看待一件事情，你的心情也会随之变好..
所以现在我不退缩，爱就爱，想念就想念，想做就去做，好好享受每一刻，无论是苦或甜..
就算喜欢的人不喜欢我，事业家庭遇到一些挫折，我也不气馁..
我要保持Ah Q 精神，总有一天，一切都会变好..:)

领悟

话说，女人真的是即善变又情绪化..
前两天，我才伤心得像什么似的，仿佛干什么事情都提不起劲，觉得自己怎么总是不被人重视，付出总得不到回报，显得自己好像很卑微似的...完全失去信心..
但今天我的感觉又开始转变了... 心固然还是会痛，也还是会思念着某些人..但我却不想再继续不开心下去..
也许这两年，我也并不是什么都没有学到的，有些人，真的不属于我，我就应该选择放手，再转身离开...
对，我渴望爱也渴望幸福，但，既然他们的心并不在我这，我又何苦要再继续折磨自己，既然执着并不能为我带来快乐，为何我不就放手离去..放过别人，也放过自己...
不过我之前那么不开心，也因为可惜我们好像连朋友也做不成了...也许天秤座天生是群体动物，朋友对秤子们来说是非常重要的..失去一个谈得来的朋友，让我感到非常可惜.. 不过既然他要选择远离我，我也应该尊重他的决定...我的前度，就更加不用说，之前自己对他做了那么多不好的事，再加上他从不和前女友保持联络的一贯风格...我们是根本没可能再做朋友.. 其实也挺可惜的，因为他真的是一个不错的人，一个值得交的朋友..

不过说什么也没用吧..这些都只是我自己一厢情愿的想法而已...
如果说，我之前所做的一切都只是把我的伤痛转移，那我还转移地蛮成功的..至少那段日子，我真的感到非常快乐，也从未想起过我的前度，就算想起了，也能带着一种祝福他的心情...
直到老天爷和我开了一个大玩笑的那天，让两个本来还谈得来的朋友，两条原本应该是平行线的人产生了交叉点... 从那时候起，我快乐无忧的日子就暂停了...
心中总是盘旋着一种奇怪的感觉，偶尔想念，时而记挂，心情总是七上八下的...
但现在，我真的感到累了，我不想再猜，再抱有希望，再去想了..
既然明知道他是有心仪的女生，在追求着，还发展的蛮不错，那我最应该做的，就是祝福，希望他能早日的到心仪女生的芳心，从此幸福快乐..
这也是我一贯的作风，不是吗？我从不特别奢望得到我喜欢的人的青睐，只求他们快乐幸福，我就心满意足了..虽然心是痛，但知道他们得到幸福了，我也比较容易放下..:)

至于我，什么是幸福？ 幸福也许就是看了一个很好笑的视频，和朋友看了一场笑片，享受了一顿我期待已久的泰国餐，吃了一个很好吃的零食，开车回家时没有很塞车，又或者是遇到一个很礼让的驾车人士..
这些事都能让我心情变好，感到很快乐...
但想起一个不喜欢我的人不会带给我这样的感觉...我不想再自虐了...
我想要对自己好一点，让自己快乐一点..

我知道我还是会有一段时间会感到心痛当我想起他时，毕竟我是一个多愁善感的人，不能说放下就放下，没感觉了就没感觉了... 但我会多做会让我感到快乐的事，减少想他的时间，我相信，很快我就能恢复以前那段快乐的日子...;)

也许是今天想通了这些事，就算被一个帅哥爽约了，我也不觉得不开心，反而有些高兴我能早点回家和我那可爱的侄女玩，吃我妈煮她最拿手的酸菜...😄

我要加油！
记住，快乐与否，都只在一念之间!😄

忘记

人生最大的笑话，就是欺骗自己..
而我，就犯了如此可笑的错误...
很多道理我都懂，我都明白，但我却做不到...
我曾经无数次的催眠自己，说服自己，告诉自己已经放下，伤口已经复原，现在的生活比以往来的更好... 但直到今天我才知道自己只是自欺欺人...
原来我一直都是在转移我的伤痛，忽视它的存在...
由一开始利用酒精，到后来的沉迷于跳舞和让自己的生活变的多姿多彩和忙碌，都是为了忽视心里的痛...
也因为身边的人都不会认同这种长期的执迷不悟，为了迎合，我只能不断的催眠和欺骗自己早已放下...

但到了今天，我无法再通过跳舞和其他管道去转移我的痛，我又再次让自己沉沦于酒精里，只是这次，酒精也不能让我入眠，只让我更加清醒，更深切地感受到心底最深处的痛..
因为这次我又增添多了一个新伤...旧伤和新伤让一切变的更复杂...
从小到大，我都渴望爱与被爱，但我付出的爱从来都是一文不值，没有人稀罕，我都只能一次又一次地失望...

好不容易，我终于找到一个我以为懂得欣赏我的人，所以我特别珍惜这份难得的缘分，我一直都尽我最大的努力去呵护这一份爱，付出百分百，甚至迷失自己也无所谓，我只想让他幸福，只是他爱的，只是伪装后的我，不是真实的我，他无法忍受我的缺点，我最后还是吓跑了他，就因为我的不完美...我很痛很痛...但至少曾经一度，我们彼此相爱过...

但最近的新伤，让我感到迷惘,不解和困惑，更增添心里的痛楚...他不喜欢我，他对我的关注只是出于内疚，可怜，补偿的心态，而我却一度对此报以希望，理所当然的，只是多一次的伤痛...

但我应该要谢谢他们两人，是他们让我深切的意识到，不会有任何人会爱上我，欣赏真正的我，不会有人会想要守护我，和我共度一生...我不会是首选，永远都只是一个可悲的候补，又或者，连候补也不是...
我不应该再痴心妄想，我应该要好好保护自己那伤痕累累的心，别再为谁动情，别再妄想有谁会爱上如此的我...好好一个人平静的生活，也许这样，我才会比较快乐..

老天爷如果可以怜悯我的话，我希望自己可以永远失去与他们两个相遇相识的记忆，忘记我们曾经发生的所有一切...

如果可以，我希望从不认识他们，从未遇到过他们...

I'm only human

这些年来，尤其是近这两年，我学会了接受。
有些事情，就算你多不希望它发生，你也要学会接受。
分手和婆婆的离世对我来说，是最大的打击。
我曾经放不下，也看不开，我不明白上天为何要在短短的时间里拿走两样我最宝贵的东西...
但随着时间的洗礼，我学会了接受，学会了释怀，我不再执著于不属于我的...
所以今天，我一样会接受和尝试去放下，去忘记...
两条平行线产生了交叉点，是一种错误，但，我却爱上了这个错误..
我明白，我们之间并没有相同的感觉，发生的一切，带给我的，是感觉，也是错觉..
我知道，如果不是因为我已经对他产生了感觉，我一定会去阻止事情的发生..
以为互相喜欢才会产生的化学作用却只是我的错觉，一切只是我单方面的一厢情愿..
我不明白老天爷为何三番四次安排错的人出现在我的身边，然后再让我一厢情愿的陷下去 ...
只不过，我已经学会了接受..所以我不怨也不恨，事情的发生总有它的用意，也许这一切都是对我的一种磨练...要我更懂得坚强，更懂得爱自己...
只是我的心还是会痛，我还是会感到一些孤单，一些无助，更有一种想要用酒精麻醉自己的感觉...
I'm just only human.. 是我当下的感觉...
虽然坚强但也脆弱...imperfect but interesting...
I'm just the way I am, I'm just only human...

抗郁记- 6

真的没想到之前”老朋友”的到访，竟然会和我吃着的避孕药有关。
因为之前动过卵巢血瘤的手术，为了预防血瘤再次的滋生，医生提议让我吃避孕药。
没想到，因为荷尔蒙的关系，导致我的情绪陷入低潮，把自己困在黑暗的角落。
因为某些朋友的提示和无心的阻止，我停止了服食避孕药，没想到就这样，我的情况开始好转，情绪和思绪也开始恢复正常。
虽然我还是不敢百分百的肯定，不过就我现在的情况而言，的确比之前好了许多，不再那么消极和负面。
其实我现在面临着一件很令我感到困扰的事，但纵然再伤心，再心痛，我也不会想到放弃自己，这就是和之前最不一样的地方。
纵然再心痛，日子一样要过，我有信心，我一定挨的过，薛伃，加油！

抗郁日记- 5

越来越觉得自己很没有用..
想要靠自己走出来，好像越来越不可能..
我的情况是越来越差...
我问自己，我真的没有努力过吗？我有，我真的有..
我尽量不去麻烦身边的朋友，尽量靠我自己，因为我知道我这一阵子的情绪会很不稳定，我不想自己会不小心伤害了关心我的朋友，我知道他们很想帮我，但我也想要保护他们，不想他们会让我的刺给刺伤...我越在意的朋友，我越害怕和他们接触..因为我真的很害怕失去他们..
但原来在他们眼中，我所做的一切只不过是不成熟的表现..他们只觉得我幼稚...
没有人明白我现在的感受..那种我什么也没有的感受..那种觉得自己是个拖累的感觉..那种觉得自己很失败的感觉..
我一直想做的，是尽量不让因为这个病而让身边的人对我感到厌烦，失望，不想再理会我..
但我还是做不到，我还是会令人感到厌烦，觉得我不知所谓，不成熟，不珍惜他们的帮忙，不珍惜自己现在拥有的，不珍惜自己的生命，无病呻吟，自讨苦吃，无法承受压力...

这些，是我自己想象出来，还是真实？ 也许身边的人并不是这样想我的..  也许我并不是这样没用..

信念，我需要信念，我必须相信...相信身边的人，也相信自己...
我一直在脑海里想象着一个画面，想象自己走了出来，再次能和身边的家人朋友过着普通但快乐的生活..希望我离这一天，不会很远...